S.M.A.T. - Sucursal do Navio

Pois é! Naquele tempo era tudo mais simples. Não havia internet nem telemóveis “moche” (para dizer a verdade, telemóvel era um conceito muito vago), não havia PS, nem X-BOX ou Wii (mas havia o ZXSpectrum), jogava-se aos “Policias e Ladrões”, ao “Garrafão” (que belas nódoas negras), ao “LÁ VAI AAAAHLOOOOO!!!!!” e à “Verdade ou Consequência”. Não havia TV cabo, 50 canais ou TV digital, mas havia o “MCGyver”, os “Soldados da Fortuna” e tínhamos o “HE-MAN”.

O “He-Man” sempre me fascinou. Afinal era o homem mais forte do universo que gritava “EU TENHO A FORÇA” com aquela voz potente e masculina. Tinha um tigre verde às riscas amarelas. Tudo aquilo me fazia delirar mas hoje, quando penso nisso fico desconfiado e inseguro relativamente à orientação sexual deste meu herói. Pensem comigo. Temos um gajo que no fim de contas é um príncipe chamado Adam (príncipe é coisa de maricas – Quem vem lá? Ah, sou eu o príncipe encantado), que tem o cabelo cortado pelo ombro e oxigenado (pois, o cabelo é loiro mas as sobrancelhas são pretas), veste um colete cor-de-rosa abotoado na cintura, usa o cinto por cima do colete e veste uma camisola branca agarradinha ao corpo. Cuecas por cima das calças de licra e para rematar de cor lilás. Mas ainda não acabou. Nas horas vagas puxa da espada e transforma-se… Vou repetir, transforma-se num homem musculado que usa a mesma peruca loira, tronco nu apenas ornamentado por uma cena metálica com uma cruz, cuecas de pele de urso e anda feito maluco a correr pela rua em cima dum tigre a gritar “PELO PODER DA CAVEIRA CINZENTA! EU TENHO A FORÇA!”. O que é que falta? “EU TENHO UMA ESPADA E VAMOS METE-LA PELO RABO DO ESQUELETO ACIMA!”… Os esqueletos nem têm rabo.

Eu não sei se um príncipe maricas que nas horas vagas se transforma em “drag-queen” é a melhor escolha para fazer passar uma mensagem de justiça, esforço e dedicação como aquela que nos era transmitida no final de cada episódio. Mas resultou e eu era e sou fã. “He-Man and The Masters of The Universe” tinha qualquer coisa de especial, uma magia muito própria dos anos 80. Essa magia já não existe e eu fiz parte dela…

Implicitamente JC

Duas bancas de cabeceira, diz uma para a outra:
- Epah, hoje não estou lá muito bem.
Diz a outra:
- Então toma lá duas gavetas para ficares mais cómoda…

(Chharam…)
Espero que tenham gostado.
JB

Aqui a pedido de muitas famílias, ou mesmo só porque me apetece e sinto que é um serviço público que estou a fazer aos leitores deste blog (AAAAAHAHAHAA… as vezes supero-me…)….

Anyway… Factos sobre O “Chuck Norris”… isto é muito bom.
Fica só um gostinho do que eu estou a falar:

- O Chuck Norris é a razão pela qual o Wally se esconde.

- O Chuck Norris não dorme com a luz acesa porque tem medo do escuro… não. É porque o escuro tem medo do Chuck Norris!!

- A mão do Chuck Norris é a única que consegue bater um Royal Flush!

- O Chuck Norris não usa relógio, ele é que diz que horas são.

- O Chuck Norris não dorme, ele aguarda…

- Não existe teoria da evolução, apenas uma lista de criaturas que o Chuck Norris decidiu deixar sobreviver.

- As criancinhas vestem pijamas do Super-Homem, o Super-Homem, por sua vez, veste um pijama do Chuck Norris!

- O papão antes de se deitar espreita debaixo da cama para ver se o Chuck Norris lá está…

- O Chuck Norris já contou até infinito.. duas vezes!

… e por hoje fico-me por aqui.. foi só mesmo um “aperitif” no que diz respeito aos factos sobre o Chuck Norris.

Deixo só mais um contributo para alegrar o vosso dia. Fica o link de um ‘piqueno’ programa, que fica no vosso desktop e mostra um facto desta “entidade” a cada dia… só para estarem a par das coisas

http://widgets.yahoo.com/widgets/chuck-norris-facts-generator

.. e curtam aí.

JB

Como a malta das piadas anda fraquinhas de algum tempo para cá (ou será desde sempre… eer.. whatever..) vou começar a partilhar algumas coisas interessantes com vocês. A começar por, “como não fazer dança do ventre especialmente se for uma pessoa do tipo não-sei-distinguir-um-armário-de-um-varão-de-strip”.

Espero que se riam tanto quanto eu.

by JB

GV

É verdade, assim a modos que a constatar o óbvio… nós, desnaturados, estamos a deixar obitar o blog (obitar, porque morrer é uma palavra muito forte).

Está na altura de o transformar ou a nós que cá escrevemos (ou devíamos) e realmente escrever o que estava destinado… aqui vai um exemplo:

                      www.anidro.blogspot.com

Os senhores(as) que escrevem neste blog são uma verdadeira inspiração e suponho que fosse neste sentido que esperávamos que este “cantinho de parvoíce” seguisse.
Para quem esperava isto de nós, dêem um saltinho ao “anidro” (quem souber o significado desta palavra.. vai perceber muita coisa, ou pelo menos aceitar) para ver, vale a pena. Já agora ficam também alguns dos meus favoritos:

                      http://piadassecas.blogspot.com/

                      http://masmorrasdaestupidez.blogspot.com/

                      http://querespao-saloio.blogspot.com/

Assim a modos que a acabar o artigo/comentário/post/nota de frigorífico (riscar/pintar o que não interessa) aqui vai o objectivo principal que me deu vontade de escrever a estas horas da madrugada….

                      Feliz Natal!

P.S. - Já agora… porque é que “feliz natal” é quando o homem quiser e “feliz ‘naTau!” é quando a mulher quiser… não se percebe (eu por mim trocava).

Jokas po ppl.

JB

Tudo o que actualmente se diz acerca do nosso Primeiro Ministro José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa são perfeitas calúnias, atentando contra a integridade moral e psíquica deste “Grande Português” nascido em Vilar de Maçada.

E tenho provas disso…

Começando pelos boatos de que ele se havia (de)formado na Universidade Independente. É MENTIRA.

Eu, estudante da Escola Superior de Tecnologia de Castelo Branco praxei este indivíduo no Ano Lectivo de 2006-2007.

Passo a dissertar:

José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa, um rapazola tímido, que apareceu nas matrículas acompanhado pelo pai, pessoa protectora do seu rebento. Envergando uns calções de ganga vermelha e uma T-Shirt branca com uma Nossa Senhora de Fátima dizendo “Em Fátima e lembrei-me de ti…”, José Sócrates dirigiu-se à Secretaria e perguntou em que ano se poderia matricular, ao que a funcionária de pronto (o que é estranho) lhe respondeu -”Sr. José, deixe-se de brincadeiras e aí onde diz “Ano”, coloque 1º”.

Triste, José Sócrates, e logo após se ter matriculado, foi ao carro do pai (Um Renault 5 de 1987 Azul Bebé) e de lá trouxe um saco azul que de pronto entregou ao Presidente do Conselho Executivo. Nele continha uma Chouriça de Sangue, uma garrafa de vinho branco “Três Marias” e uma pata de chibo.

Desde cedo todos percebemos que o caloiro de Vilar de Maçada era especial. Nas aulas ele marcava pela diferença, era o unico que, quando lhe era dirigida uma pergunta, respondia: -”Remeto essa questão para uma conferência de imprensa a ser transmitida pela RTP1″. Era a sua decisão, nós tinhamos de a aceitar…

Nos jantares, o Zé era rei. Nós costumavamos dizer. -”Ó Zé, podes ir para o jantar em tronco-nú, porque no final a camisola amarela é tua”. Houve mesmo um vez, que na ânsia de “botar-a-baixo”o precioso líquido amarelo, despejou 3 garrafas de Super Pop em 10 segundos. Depois claro, vomitou que foi uma limpeza.

Chegou então o dia em que José Sócrates, já eleito “Caloiro do Ano”, depois de um jantar bem regado, foi connosco para a discoteca. Antes de entrar, colocou um tampão em cada ouvido por causa do barulho, ligou ao pai dizendo que se ia deitar e lá entrou ele… digirindo-se para o balcão, José avista o seu primeiro potencial engate. Logo dele parte um convite para irem tomar um copo. O ambiente proporcionava, o alcool também ajudava, até que tudo se complicou, Diogo disse a José que preferia raparigas… E nosso caloirinho, desolado, toca de abafar… as suas mágoas em bebida e nunca mais colocou os calcantes na Escola com medo de ser motivo de chacota e zombaria.

Meu Deus… aquele José Sócrates é mesmo “levado da breca”…

Ao terminar esta dissertação, não posso deixar de mandar um grande Aperto-de-Mão ao José, rapaz que sempre demonstrou ser amigo do próximo e que terminou o Bacharelato no passado Domingo, dia 15 de Abril de 2007, tal como comprova “um papelinho” que ele imprimiu na nossa frente….

Por agora é tudo…

Se mais questões caluniosas houverem, cá estarei eu para defender o humilde nativo de Vilar de Maçada.

GV